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Position: Home » Off Topic » Spam-Bereich » Chuck Norris -Sprüche
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Thema: "Chuck Norris -Sprüche" [ Seite 1 ]

Kein neuer Beitrag Rapfmaster , 28.12.2007, 16:22 Beitrag #1   
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Chuck Norris schafft es eine Drehtür zuzuschlagen.

Chuck Norris schafft es 20 Pfund Rindersteak in einer Stunde zu essen, die ersten 45 Minuten hatte
er Sex mit der Kellnerin.

Gott sagt: “Es werde Licht”, Chuck Norris sagt:”sag bitte”.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, der Tod traut sich nur nicht es ihm zu sagen.

Jemand hatte Chuck Norris gesagt, dass Round-House kicks nicht die beste Art sind jemanden zu
treten. Dies wird heute als grösster fehler der Mennschheit angesehen.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es hat nur Wände durch die er durchgeht.

Chuck Norris war der 4. der 3 heiligen Könige, er schenkte Jesus den Bart, den er bis zu Tode trug,
darauf waren die andern 3 so neidisch, dass sie ihn aus der Bibel strichen, kurz darauf sind die 3
an mysteriösen Round-House kick verletzungen gestorben.

Chuck Norris bringt eine Frau zum Orgasmuss, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und sagt:”BOOYA”.


# Chuck Norris hat das Wasser erfunden.

# Chuck Norris ist einer der Besten, nur er unterscheidet sich zwischen den anderen, denn er stirbt
nicht jung.

# Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der Nacht!

# Chuck Norris ist der einzige Mensch, der Beim Squash die Wand besiegte.

# Wenn Papier Stein schlägt, Stein Schere schlägt und Schere Papier schlägt: Was schlägt alle drei
auf einmal? Antwort: Chuck Norris.

# Am 7. Tag ruhte Gott… Chuck Norris übernahm.

# Chuck Norris kann durch 0 dividieren.

# Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle
Seite und natürlich Chuck Norris.

# Wissenschaftler glaubten, dass Diamant das härteste existierende Material sei. Aber dann trafen
sie Chuck Norris, der ihnen so hart und mit so viel Hitze und Druck ins Gesicht trat, dass sie in
künstlisches Chuck Norrisium umwandelten.

# Als Chuck Norris ein Frühstück bei Mc Donalds verweigert wurde, weil es schon 10:35 Uhr war, trat
er dem Personal so hart ins Gesicht, dass der Laden jetzt Kentucky-Fried-Chicken heißt.

# Chuck Norris ist zwar nicht bestückt, wie ein Pferd…aber Pferde sind bestückt wie Chuck Norris

# Für Chuck Norris gilt die Relativitätstheorie nicht. Er kann sich also schneller bewegen als das
Licht.

# Chuck Norris’s Stoffwechselendprodukte sind Schwarze Löcher.

# Chuck Norris trinkt Napalm um sich abzukühlen.

# Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur Chuck Norris kennt noch die 5
zusätzlichen Zeichen.

# Chuck Norris versuchte einmal Garry Kasparov im Schach zu besiegen. Als er im Spiel verlor,
gewann er trotzdem im wahren Leben, weil er Kasparov mit einem Tritt ins Gesicht niederstreckte.

# Chuck Norris hat bis unendlich gezählt.(schon zwei mal)

# Chuck Norris glaubt nicht, dass die Welt rund ist.

# Wenn du eine Liste von Chuck Norris’s Feinden haben willst, guck dir die Liste der bisher
entdecken Lebewesen an.

# Chuck Norris hat noch nie geblinzelt. Noch nie!

# Chuck Norris braucht beim essen nicht zu schlucken!

# In einem durchschnittlichen Wohnzimmer befinden sich 1242 Objekte mit denen Chuck Norris dich
töten könnte. Diese Angabe beinhaltet den Raum an sich.

# Wenn Superman und Flash ein Rennen zum Rand des Universums machen würden. Wer würde gewinnen?
Chuck Norris.

# Ironischerweiser ist Chuck Norris’s verborgenes Talent ist Unsichtbarkeit.

# Chuck Norris isst Transformers in Autoform um sie mit dem Darm zu Robotern zu formen.

# Chuck Norris besitzt das beste Poker-Face der welt. Es half ihm die Pokerweltmeisterschaft mit
einem Joker, einer Kreuz 2, einer Piek 7, einer 4 aus dem Spiel Uno und einer
Monopoly-Gefängnisfrei-Karte zu gewinnen.

# Chuck Norris kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen. Also, wenn dich Chuck Norris
wieder verprügelt oder tritt. Erschrecke dich nicht. Er will nur mit dir sprechen.

# Chuck Norris erfand das Wasser.

# Chuck Norris ist Luke Skywalker’s wahrer Vater.

# Chuck Norris ist Trainer eines Kinder-Karate-Kurses geworden, weil es ihm Spaß macht Kinder zu
verprügeln.

# Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler
unterlaufen, muss Duden die Schreibweise ändern.

# Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war glaubten die Menschen, dass Chuck Norris im
Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen holt.

# Den Originalpilot aus Star Trek Next Generation, Chuck Norris, kann man auch in der Serie USS
Enterprise sehen. Dort betreibt er mit Tritten den Warp-Kern.

# Um zu beweisen, dass es nicht schwer ist Krebs zu besiegen, rauchte Chuck Norris für 2 Jahre 15
Zigarettenschachteln am Tag. Er bekam 7 verschiedene Krebsarten, nur um sie innerhalb von 30
Minuten zu besiegen.

# Chuck Norris braucht 20 Minuten, um 60 Minuten Fernsehen zu gucken

# Chuck Norris zeichnet die M’s auf die M&M’s

# Das Licht ist gleichzeitig Teilchen als auch Welle. Chuck Norris allein ist verantwortlich für
dieses Phänomen. Wenn er nach dem Warum gefragt wird, starrt er einen einfach erbarmungslos an.

# Chuck Norris ist ein verborgener Charakter in Mortal Combat 2 gewesen.

# Chuck Norris fing alle 386 Pokemons in 2,7 Sekunden. Aber er tauscht keinen!!

# Ein Behindertenparkplatzschild heißt nicht, dass dort nur Behinderte parken dürfen. Es zeigt nur
was passiert wenn Chuck Norris dich auf seinem Parkplatz erwischt.

# Falls sich Chuck Norris verspäten sollte, dreht lieber die Uhren zurück.!

# Im Gegensatz zum allgemeinen, irrtümlichen Glauben ist nicht die Würfelqualle aus Australien,
sondern Chuck Norris die giftigste Kreatur auf der Erde. 3 Minuten nach dem Biss erleidet ein
mensch folgende Symptome: Fieber, verschwommene Sicht, Follikulitis, zu enge Jeans und das Gefühl
wiederholt durch eine Windschutzscheibe getreten zu werden.

# Chuck Norris verlor seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater!





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Kein neuer Beitrag Rapfmaster , 28.12.2007, 16:22 Beitrag #2   
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Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran
das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er
wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst:
„Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das
ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten
anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und
ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem
Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen
waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen
Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine
Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein
Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler
in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner
Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee
Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor
lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel
verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die
Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich
wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch
im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses
Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“
sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit
seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima
zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er
ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst,
bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine
nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du
einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber
herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach
diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck
Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich
bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und
einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich.
Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten
Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die
Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt
und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In
Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den
Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um
jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu
sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen
tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr
und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den
dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut
ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz
danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine
Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für
44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen
ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu
leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck
Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.


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Kein neuer Beitrag Rapfmaster , 28.12.2007, 16:23 Beitrag #3   
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In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann
um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle
Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern
gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem
Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO
game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und
gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel
Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun
fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der
Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde
ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold
Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher
sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die
Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht.
Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist
aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im
Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu
kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens,
Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf
geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist
auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks
lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen
Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt
zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht,
er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem
kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder
Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes
Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der
Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
__________________

Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris
entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit
als höhere Gewalt angesehen werden.

Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die
Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis
Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte
sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es
möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben,
dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den
Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon
reicht!

Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex
UND den Jeep!

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor
erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden
Tag kräftig in den Arsch treten.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine
Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“

Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das
scheiterte kläglich.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72… und die sind alle giftig.

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain
Saw Massacre“.

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne
Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein,
überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter
erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in
denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese
Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die
Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole
und einen Eimer.

Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld
fällt heraus.

Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu
bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie
zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung
waren wir es nicht.

Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist
nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken
kann.

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass
gespielt.

Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du
das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm
dein Hut gefällt.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über
seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris
isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens
zusammenbrechen lassen.

Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner
ziehen aus.

Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine
Überlebenden.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.


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Chuck Norris ruht nicht, er lauert.

- Chuck Norris kam schon unrasiert zur Welt.

- Chuck Norris isst Budda.

- Die Johannes-Offenbarung prophezeit die überstrapazierte Geduld Chuck Norris`.

- Chuck Norris wird nicht älter, er wird besser.

- Das Trojanische Pferd, war kein Pferd. Es war nur Chuck Norris.

- Adam und Eva wurden des Paradieses verwiesen, weil Chuck Norris den Anblick
Adams Nacktheit nicht länger ertrug.

- Jesus sitzt zur Rechten Gottes. Gott sitzt zur Rechten Chuck Norris`.

- Chuck Norris tötete Abel durch einen Roundhouse-Kick.

- Chuck Norris trug Hannibals Elephanten über die Alpen.

- Nicht Marias unbefleckte Empfängnis war der Grund für Jesus Geburt,
es war Chuck Norris` unbedecktes Behängnis!!!!!!

- Chuck Norris tötete Lady Di durch einen Roundhouse-Kick.

- Die kürzeste Verbindung zweier Punkte ist Chuck Norris.

- Allah ist groß, und Chuck Norris` Prophet.


chuck norris hat kein penis, der penis hat chuck norris

wenn chuck norris winkt, winkt nicht chuck norris sondern es winkt eine hand von einem toten mann

viele nehmen chuck norris blut anstatt anabolika oda stierhormone

chuck norris hat die Veltins Arena in 2 minuten aufgebaut und jeden einzelnen grasshalm gepflanzt

chuck norris fährt nie opel weil es ihm zu billig ist, er fährt VW

chuck norris ist der GHOST RIDER

Wenn chuck norris in den himmel atmet erlischt die sonne

chuck norris hat kein internet, chuck norris IST DAS INTERNET

chuck norris hatte noch nie eine frage, die fragen werden von selbst beantwortet

chuck norris hat ein skateboard und hat tony hawk bei seinem 900° dreher geschlagen….- chuck norris
dreht sich immer noch

chuck norris hat schon trusted 30 in der ESL

Wenn chuck norris in der disco ist, hört er kein hip hop, er hört hardcore und hakkt alle leute tod

chuck norris hat ein BESTEN freund und er heist BOHNY

bei vulkan ausbrüchen hat die welt durchfall weil chuck norris einen roundhouse-kick gemacht hat

chuck norris hat aus Windows 98 Windows Vista gemacht

chuck norris hat eine beißkraft von…. man kann es nicht messen

chuck norris braucht beim schweißen keine schutzbrille, er schaut so in den lichtbogen

chuck norris wurde nicht geboren.. er war schon immer da

wenn chuck norris rennt, rennt er nichtwirklich , die welt dreht sich

chuck norris hatte noch nie einen orgasmus, der orgasmus hatte chuck norris


Chuck Norris hat das Basketballspielen erfunden. Mit einer Kanonenkugel.

Wenn Chuck Norris in die sonne starrt verdunkelt sie sich.

Chuck Norris kann sich nicht rasieren, denn es gibt keine Klinge die scharf genug ist.
Wenn Chuck norris ein Superheld wäre gäbe es keine Kriminellen.

Chunk Norris hatte einmal sex und der Roundhouse kick wurde ins Kamasutra aufgenommen.

Es gibt kein perfektes Spiel, es gibt nur Chuck Norris.

Humor ist ,wenn Chuck Norris trotzdem lacht.

Chuck Norris war einmal betrunken und der 2.Weltkrieg brach aus.

Wer dreimal niesst, wird von C.N. geroundhousekickt.

Wer dreimal Chuck Norris sagt, stirbt.

Chuck Norris ist für das Aussterben der Dinosaurier verantwortlich.

Es gibt nur eine Steigerungsform von Tot…….Chunck Norris.

Matial Arts wurden nach Chuck Norris entworfen.

Niemand weiß C.N. Blutgruppe weil keiner den Test beenden konnte.

Chuck Norris Furze kommen als 8 mal.. und old speis in den Handel.

Chuck Norris tötete den Termiator……… 6 mal

C.N. pudert sich mit einer A-Bombe.

Wenn Chuck Norris ein Superheld wäre, wäre er Chuck Norris.

Würde Chuck Norris einen Topfen Zaubertrank trinken, würde das Universum implodieren.

Es gibt keinen Mittelpunkt der Erdkugel nur Chuck Norris Versteck.

Wenn chuck Norris Gott wäre, würde er sich selbst anbeten.

Chuck Norris ist Tot, es lebe Chuck Norris.

Wie groß ist der größte Mensch der Welt? 20 cm kleiner als Chuck Norris.


Chuck Norris bereitet ein 5-Minuten-Ei in 3 Minuten zu.

Chuck Norris kennt einen günstigeren Optiker als Fielmann.

Chuck Norris benutzt Diamanten als Kaugummi.

Chuck Norris hat die Nadel im Heuhaufen gefunden.

Chuck Norris darf Einwegflaschen zweimal benutzen.

Chuck Norris kann babylonisch sprechen.

Chuck Norris darf “nämlich” mit “h” schrieben ohne dämlich zu sein.

Chuck Norris wurde dabei beobachtet, wie er einen Baumstamm als Zahnstocher benutzte.

Chuck Norris betreibt Nordic Walking ohne Stöcke.

Chuck Norris arbeitet 25 Stunden am Tag.

Chuck Norris kann einem Tauben Tinnitus zufügen.



"Über 5000 Paintballer können nicht richtig triggern und nachpotten..
Schreib dich nicht ab, lern triggern und nachpotten"


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